Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:43 

Arkoliss

Вообще набирала уже пост о нашей группе, о людях и о том, какое преподавание я не люблю.
читать дальше

00:21 

Arkoliss
Я знаю, что накручиваю, но иногда после трени мне кажется - из-за того,что я плохо танцую (а на стрипе это почти всегда так), случилась катастрофа и конец света. Это обычные рабочие моменты и я это понимаю, я учусь и знаю, что хореограф на своём веку каких только ни повидала танцев) Но ведь выглядит это, будто я ничего не слышу и не усваиваю, я-то знаю свою невнимательность...И кажется, что я на грани изгнания из команды и вообще теперь утром не придет))
Утрирую, конечно, просто нервы-нервишки

01:39 

Arkoliss
хотя бы перестала слушать музыку, чтобы растравливать себя ещё больше. оказывается, так делаю не я одна, у всех у нас эта дурная привычка. Хочется скорее уснуть, а получается наоборот. Внутри какое-то собрание самых грустных Юль. причём даже те мои беспечные и пофигистичные стороны, которые обычно всё спасают, притихли и я их сейчас не слышу.

04:10 

Arkoliss
16:33 

Arkoliss
Я купила декоративные скотчи и с нездоровым азартом обклеила все. Вообще всё. Стиральную машинку, ванную, стену, а потом ещё стразы туда, стразы.
Обо мне скоро сделают сюжет в этой передаче, которая про чудиков.
Не знаю, что со мной случилось, где мрак и тлен - там ещё корзина с гелем для душа в виде шампанского, лепестки и красный ковёр. Розу в попу и будет совсем хорошо

09:12 

Arkoliss
С утра должна быть тренировка, сегодня кач, а я проснулась и чувствую себя как желе. Мне снилось, что Васильев поет песню, которой у него в репертуаре нет. И там все так, как и есть. Еще у меня в руках была большая открытка, подписанная фикспрайсовскими ручками. Сил заниматься что-то нет, ну а шоделать.
А, ещё Кеня нассал мне в спортивную сумку. Такого подвоха я не ожидала. Зачем, бро, черт возьми, ты это сделал? Штаны спасти не удалось, а они были одни, я ещё подумала на днях - хорошие штаны, удачно купила :lol: Нагадил точно на стриповскую форму, так что вечером хоть в трусах иди

18:13 

Arkoliss
Нет горячей воды третий день и радио не работает
Это как вообще.что ни день, то апокалипсис
Ещё я хочу сказать, что, если бы Дина была в Ростове, я бы походила к ней на самооборону. Со времен работы в союзе боевых искусств (в 2007-2008 гг.ассистировала в ростовском отделении, писала статьи и т.д.) помню ещё нескольких человек, где можно было бы позаниматься, - но она впоследствии стала делать упор именно на женскую самооборону. Наверное, многие с тех пор переехали в более крупные города. Да и о самом союзе я слышала давно.
Но я не уверена, что потянула бы ещё тренировки. Не первый раз думаю об этом, но особенно в эти несколько дней. после того, как вечером - нет, не поздно и не среди ночи; не в подворотне, а неподалеку от торгового центра - меня попытался облапать пьяный мудак. Сегодня я ещё прочитала разные истории девушек, с которыми (не дай бог, но это реалии жизни) случилась беда и как они обращались за возмездием. "Ну вон у вас даже в соцсетях - столько фото с декольте на полэкрана", - говорили в органах. Типа, спровоцировали, небось, а потом отказали - так че теперь ноешь и в милицию пошла обращаться.
А с другой стороны - что теперь, надо не высовываться после 19.00, не спускаться за водой без сопровождения? Сейчас начнёт быстрее темнеть - так, может, работать до вечера тоже нельзя? Потому что обязательно находится тот, кто считает - женщины вокруг априори готовы к контакту, и вообще должны спасибо сказать, что выбрали её! Как же это мерзко.

13:22 

Arkoliss
Такое время, что я понимаю - нужно вытащить из себя взрослую женщину и собраться. Очень странно я чувствую себя, когда родственники логично чем-то похожи....Далеко не всегда, но встречаются мимолетные общие черты или выражения. И в этот момент, стоя рядом, опять грустишь, хочешь увидеть того - второго - человека, уловив схожетсь.
А потом ещё и ребёнок выдает некоторые фразы, что я вздрагиваю. Я не смотрю украинские шоу,моя подопечная любитель зависать на ютубе. Я одновременно и сникаю, и мне нравится, когда она выдает что-то такое с акцентом, потому что я ностальгирую) и кто-то так говорил.
Я понимаю, что растравливаю себя и, вероятно, бывает так, что нужно просто принять - просто потому что нужно принять. Сейчас надо именно с самой собой быть серьезнее, беря себя в руки.

URL
16:43 

Arkoliss
Выпила эту тошнотворную таблетку и губы почему-то совсем белые теперь, как бумага, стремно)
Закупились вот всем на свете, лежу слушаю приятную музыку, ничем сегодня не буду заниматься - отдохну.

00:04 

В копилку сомнительных достижений

Arkoliss
прошла тест :alles: на знание тюремного жаргона.
и еще на пару вопросов сначала подумала правильно)) а потом зачем-то исправила.
Не зря же романы читаю :gigi:

01:04 

Arkoliss
upd только что-то мне дурно, в прошлый раз врач говорила: так бывает, мол, ни от чего не зависит и проявляется как осложнение с весны - только, разве что, иммунитет влияет. Так организм отреагировал и всё... боюсь, опять придётся пить препарат, от которого может сильно тошнить. Но зато помогало.
на привычные темы

11:12 

Arkoliss
Я, исходя из всего описанного, чувствую себя как в какой-то дораме про трудную жизнь, достаток и танцы
Особенно, когда куталась вчера на улице в кофту и вглядывалась в вечереющее небо, а в это время противный моросящий дождик заканчивался и начинался снова. Под козырьком у парадного невозможно было спрятаться из-за комаров (?), которые сами прятались там от сырости как огромное, подвижное облако.
ха)

20:07 

Arkoliss
Из-за этических моментов буду делать записи открытыми для пч, наверное.
Можно давно было сделать доступ 18+, например,но не хочется закрывать от возможных гостей

23:31 

Arkoliss
Татьяна Геннадьевна, пожалуйста, поправляйтесь
Читаю группу и реву. Думала, все не так страшно, пока не прочитала подробности.
У меня ни с кем в школе не было простых отношений, но многое из того времени было так глупо и давно; вспоминается только хорошее - Питер, наша большая группа, как мы фоткалась все вместе. То, что Вы всегда были как-то ближе к нам, современнее, красивая и с чувством юмора.
Ещё давно Вы меня просили принести что-нибудь из того, что я пишу.
Я так и не принесла. Я бы ещё что-нибудь сочинила, принесла Ваших любимых грейпфрутов и сок, мы бы с Машей пришли, как только Вам станет лучше...
Т_____Т

URL
02:43 

Arkoliss

Меня часто спрашивают - как ты худела, и т.д., это наиболее частый вопрос, наверное,и вообще тема для разговора, от которой я порядком устала.
Это достало меня даже больше, чем расспросы о татуировках в свое время.
При этом люди могут знать, что за год многое произошло и поинтересоваться, например, здоровьем - но мало кто поступает так.
Меня долго не было здесь, весной я сделала операцию, после которой были осложнения и долго восстанавливалась. Теперь мне нельзя целенаправленно работать на пресс, но это разумное ограничение, и раз так,значит - так.
Мне сделали после всего, кажется, обезболивающий укол; из операционной - в темную палату, где уже спали соседки. Но все равно ночью, когда я поспала, начался отходняк. Это было начало апреля - не холодно и не жарко, нечто среднее. Мне тогда стало так не по себе в незнакомой обстановке, хотелось только кого-то обнять, чтобы переключиться с болевых ощущений и снова оказаться в безопасности. Странная - возможно, лекарственная - расслабленность, ватная тяжесть в мышцах и желание как будто постоянно потягиваться. Эйфория, что основное и самое сложное позади, и в то же время наполненность болью- часть её ушла через кровоточащий сосуд, а часть - осталась и не поддавалась описаниям, потому что имела не физиологическую природу.
Столько времени прошло, но мне до сих пор грустно всякий раз, когда вижу скорую; и я мысленно желаю, чтобы у того, кого везут в машине, все было хорошо.
И с тех пор я точно так же, как в ту ночь, хочу простых объятий, я не думаю, что между людьми может быть что-то лучше и целительнее.
Потому что по ощущениям я прыгаю из котла в котел, и в той точке,где я делаю вдох, я одновременно попадаю в новое пекло. Бывало всякое, но только 2004, я помню, чуть не уморил меня, - когда чувствуешь себя как рыба на суше, но периодически волна забрасывает тебя обратно в среду, где можно существовать. Днем хотя бы можно надеть маску.
У соседей вообще вечером играл орган)) наверное, пластинка,и, когда лежишь с закрытыми глазами, думаешь - а вдруг все уже закончилось
Что главное, я не понимаю, в чем моя первая фатальная ошибка, потому что "Все началось, когда я родился", а я не могу винить себя хотя бы за это. "Просто я сижу и медленно исчезаю из сознания людей" (с), так же медленно переваривая, что можно меня ненавидеть.
Не могу знать точно, сколько вообще людей жалеет, что встретили меня, если неприятны даже воспоминания. За способность закрыть глаза и проспать всю ночь без снов можно было бы многое отдать.


20:49 

Arkoliss
19:14 

Arkoliss

Будет, наверное, знакомо всем,кого жизнь заносила в различные ебеня)) университетский приятель ездил тоже по этой программе, ему выпало в несколько ином виде. Но читать все равно весело, я ржалъ
читать дальше

03:10 

Arkoliss
Вот чтобы не делать этого потом, я сделаю сейчас))

Знаете, накануне 2016-го нг я была очень противная, хотя я обожаю эту атмосферу и поздравления, но тогда всё стало поперек горла.
Только близкие люди сказали что-то вроде "Наступил.Пережили.Поздравляю". Это выражало мои чувства по поводу происходящего. Как жопой чуяла тяжелый и неоднозначный год. Вот не люблю пафос, под который только героической музыки не хватает фоном. Ну, типа - "главное это то, что трудности преодолимы, и каждый шаг, который мы делаем, каждый день, который проживаем - это маленькая борьба, а награда - улыбки тех, кто рядом, бла-бла". Люблю честные, обнаженные эмоции. Была где-то хорошая статья о вынужденном позитивизме как разновидности истерического состояния. Так и что толку от бравады? Растоптал в чем-то, причём основательно, а не "заставил понять многие вещи и смотреть на них философски". Швырнул в воду, типа учит плавать. И порядком помучил, високосный.Может, я просто не достигла дзена, но я пока я не вижу скрытых смыслов в той концентрации говна, которая выпала некоторым хорошим людям, и в ситуациях, которые были лично у меня.
Это как из раза в раз желать бабла и здоровья, - а ни бабла, ни здоровья)) Но уж лучше так, это всегда нужно, - ну а вдруг. А от возвышенного я пока далека. От самореализаций, вдохновения, проектов и покорений, бля, вершин.
Это кажется простым, когда у всех - спасение мира, но я-то знаю, как мы заслужили эти едва уловимые минуты умиротворения и что они значат на самом деле. Спасение мира подождет по крайней мере до тех пор, пока не восстановится собственный баланс и не надо будет спасать себя самого.
Я просто радуюсь, когда у меня не болит задница или спина, кофе свежий пахнет на кухне и ночью можно будет поспать часов 10. На хорошо пахнущей, взятой с полки наволочке, а в ногах храпит сытый кот. Когда моя Аня довольна и мы обе довольные идем по улице.
Вот так я в тысячу раз счастливее.

23:07 

Arkoliss
Никогда не стоит волноваться заранее, это напрасная трата душевных ресурсов, сколько раз жизнь преподносила мне один и тот же горький урок? И сколько ещё раз мне нужно почувствовать себя так, как в далеком 2004. Это как снова и снова переживать киношный выпускной, когда ты толстый лузер в очках, или не толстый лузер, и не в очках, но заикаешься и в шляпе, как в Роми и Мишель. и у тебя просто даже нет собственных красивых вещей, как у Золушки - таких удобных и приятных на ощупь, вместо этого идешь домой, понимая, что там осталась лишь пара картофелин, а впереди неделя, и все кажется таким незначительным.
Иногда я думаю, что мне хотелось бы каких-то незатейливых приятных мелочей и слов, которые ничего не изменили бы в моей жизни, но делали её чуть добрее, что ли. Потому что моя жизнь - как чай без сахара и по-другому я уже не представляю, даже проводя аналогию - подслащенный показался бы мне дико приторным. Это как та бесплатная мини- шоколадка или печенье, что вам подают с напитком в кафе, даже если так её и не съешьте. И в какой-то мере женщине необходимо это чувство, оно делает её чуть улыбчивее, вносит свежесть и интригу. Особенно, если все, что принёс в этом плане год - это хлесткая критика, равнодушие или забвение, как будто каждый день этих месяцев смотрит на тебя с неодобрением. Или как на то, чего просто не существует.

URL
15:38 

Arkoliss
Представьте: у вас есть несколько пожилых соседок, все жизнерадостные, при параде, в курсе всего на свете и всячески благополучные на ваш взгляд. И периодически кто-то рыдает, но этому никогда не предшествуют ссоры и т.д.,просто человек остается в доме один и, возможно, что-то вспоминает. Они все глухие и, может, даже не очень понимают, что шумно выразили свои эмоции. Бывает, каждый день или раз в месяц.
Какая ирония, но хоть с разницей лет в 50, наши графики -всплесков отчаяния - почти совпадают.
Когда умер дед, бабушка как бы изумленно спрашивала - "Когда ж я?" она была физически здорова и просто легла, и мы понимали, что она скоро уйдет. Тётя была отчаянии: лекарства можно было бы отыскать, а что делать тогда,никто не знал. И мы начинали вот это, хорошо известное всем, кому это когда-либо говорили, набившее оскомину: надо жить, надо что-то делать. И если до этого бабушка озвучивала мысли нам и пространству, то от этих слов фокусировалась на человеке и так чеканно, кристально ясно спрашивала:
Зачем?
А мы и не знали, как ответить, поводов сотни, а смысла больше не было.
И когда я еду в маршрутке, мою посуду, слушаю вполуха разговоры на стоянке после танцев,перебираю вещи, когда читаю, варю кофе и зачем-то кладу туда сгущенку, хотя никогда так не делала, - я все думаю, а вдруг кино до сих пор стоит на паузе и я просто немного задержалась в пути. Вернулась за второй чашкой, вышла прикрепить баранов на брекеты году в 2014, накинуть свитер, брошенный в прихожей. и потерялась где-то в темноте коридора, а может, меня никогда не было
эти скучаю - такая фигня, это так мало, все эти "не хватает". может не хватать осенней прохлады, хорошей суммы в кошельке, которая там когда-то была, приятных мелочей, но не человека, когда без него все рассыпалось на мелкие кусочки и уже не представляет осмысленной картины. И просто ходишь, подбирая фрагменты этой жизни и размышляя, какой от них может быть толк, пока идут дни.

URL

Дневник Arkoliss

главная